情人节的前3天

    借助他人的msn，浏览着完全陌生的Space，原本想找点美女的图片，因为最近世俗的要命。但是一篇文章吸引了我——《爱上小姐》。很长的文章，但却根本欲罢不能，看完以后有点被震住了，当初看完《基督山伯爵》也未曾有过这样的感觉，这样的感觉只有过两次，第一次是看一片网络小说-——讲的是一对互称之为父女地情侣。

    而这一次能真实地体会里面的这种情感，疯狂地爱上一个坏女孩，为她痴为她狂，最后她“走”了。留给男人的是她生前的所有财产，还有她的爱，以及一封信——其实是一张通往死亡的船票。她说在天堂等着男人，男人满足的笑了，他们的生命结束了，爱却得到了永恒。不知是否是原创，很想留个言，打开留言本，只有一篇评论，熟悉的名字，于是一切言语都不必了。

    久久回味，实在是篇很棒的文章，棒在真实，真实的仿佛历历在目，真实的好似能想象出男女主角的脸。甚至怀疑这是否就是自己想要寻找的？其实我应该满足，身边有不少优秀的女性：有的对我很好，只是做朋友更合适；有的又年纪太小，不懂得什么是爱；而有的很完美，只是有时她的眼泪太过灼热，让目睹的人心脏痛得无法承受。但我又究竟在寻找什么,或者说是在等待着什么呢？是在找别人，还是在等自己．．．．．．

    最近常一个人坐在马桶上，想着晚上去哪晃。穿上最喜欢的黑色，一个人漫步在冷列的无人街头，呼吸着迎面而来的冷风，突然觉得视线都变得清晰。有人要给我答案，有人在等我开口，但我只是双手插在口袋一个人走。没有把握将最爱的人捧在手，也没有信心去改变一个人的个性，将帽沿压得很低，脸色苍白的像鬼，而比脸色更苍白的是心境。喜欢坏女孩，想将她搂入怀中狠狠去爱，但“爱”字怎会卡住口，脚步被冻结无法再向前走。

    情人节将至，而自己却仍然这样被动，想来想去，那就一个人过吧。一个人也好．．．

 情人节的前晚

    看着播放器的斡旋，渐渐地我迷离了，渗过优美的旋律，看到了自己，看到了过去，也看到了叶子，最后一夜思念叶子。过了今夜就不再去想念，只有一个小时了，注视着时钟的飞转，心无法平静。有太多的委屈，可每当想说出口时，心中有个声音告诉自己：有些话又何必说出口，有些委屈与误解也应该学会承受，毕竟有人比你承受得更多，而且多太多．．．对叶子一直恨不起来，难道真像叶子所说的那样，我从未爱过她吗？还是我对于叶子早已习惯了“宠”？

    好不容易建立的嘻哈精神，就这样一下子都烟消云散了．．．因为一直无法抗拒这样的旋律，像一首挽歌，激起无限怀念，却又不是那么感伤．．．只是，情人节的前夜，听如此的曲调，不知是人性的抚平，还是一种源于生活的淡淡悲哀．．．

    临近零点，心没有预想的那么狂躁，出人意料的平静，仿佛是绝望的人们等待着世界末日的来临，不再挣扎了，认清了自己的命运，与其焦躁不安，不如安静地去聆听月光，去嗅取星辰的芬芳。夜色不是那么的蓝，但现在即使蔚蓝的天空恐怕也已于事无补吧，倒不如给我这不同寻常的夜色，不如让我将自己的灵魂抽离，留下躯壳在这里安详。好在大家都不来打扰我，仿佛大家都有意成全我的雅兴，也或许都在忙着为明天做准备，也只有我一个人如此的散漫．．．

    有人要和我聊天，可是，见他的鬼去吧。彻底着迷于这样的旋律，感觉快要无法自拔，但又完全不想被救赎。呵呵，其实又有谁能将我真正救赎呢？想喝酒，却又懒得出去走．．．

    酒买来了，是最好的酒，反正我的也不甚酒量，还有我最爱的棒棒糖．．．一下子又觉得自己幸福了，嗯？怎么一下子酒就快没了？怎么意识还是那么清醒呢？果然是假酒，还说什么珍藏版呢！不如把家里的红酒也拿出来吧．．．真是难喝，只能拼了命地喉咙里灌。嗯，灌的时候有效果，一停又清醒了．．．算了，也真是浪费酒。其实今天逛街的时候突然想起来，以前买给叶子的手链，好像后来就不曾见她带过。这点钱当初对我来说，也不容易啊．．．真是浪费，还是不喜欢呢？应该喜欢啊．．．算了，都过去了，不计较了。

    哎．．．一下子就没人要了，想想既然没人在乎我，不如和别人都断了吧，也不必去耽误别人的前程，毕竟婚姻才是每个女人的向往，哪怕这样的婚姻没有激情，哪怕这样的婚姻只是为了摆脱家庭的困境，嗬嗬，也总比跟着我这样一个浑浑噩噩，整天只会说些俏皮话的混小子好吧？我想让所爱的人得到幸福，我也会有钱让爱人过上好日子，只是谁会相信等待，我又拿什么让人相信呢？

    零点了，该时候做个结束了，今天聊天器上人满为患，但去不想出去交际，喝完最后一口酒，趁着夜色还未太深．．．真想明天别醒来．．．